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“Agora é oficial: cê acabou de assinar o contrato de exclusividade mais longo da vida. Não aceitamos devoluções, viu? Vê se aproveita que a festa tá paga e o buffet tá liberado, porque amanhã a vida de casado começa e eu vou querer detalhes de como é dividir o edredom com alguém que rouba o lençol.”