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“Amiga, parabéns! O inquilino finalmente desocupou o imóvel, né? Agora começa aquela fase boa de descobrir que cê tem superpoderes, tipo identificar o timbre exato do choro de fome enquanto dorme sentada no sofá. Se precisar que eu segure o pacotinho pra você lavar o cabelo em paz ou só pra você encarar a parede em silêncio por dez minutos, me avisa. Aproveita o cheirinho de neném!”